Курящая собака 23-летний китайский повар Zeng Ziguang пол-года назад купил себе щенка, назвал его Little Black. Что у него там перемкнуло - неизвестно, но он решил его научить курить. И научил - сейчас псина выкуривает пачку сигарет в день. На дрессировку ушел примерно один месяц. Собака курит, а его самого обвинили в жестоком обращении с животными...
Ум, Система всегда будет уводить человека в сторону, Они защищают свои интересы, поэтому не могут быть ни друзьями, ни советчиками. Ум должен выполнять свою функцию инструмента познания. Задача человека - поставить его на место, не позволяя мешать чистому восприятию Истины. Это и делается человеком в процессе эволюции - разворачивающегося действия на экране сознания.
Друзья и советчики -- это только сОбачки и кОзявки... Одни дрочат, другие наблЮдают результат замера редисек....Гы... ...Гы... ...Гы... ...
Как сказала одна врач-сексопатолог: А такой Ум и надо обосрать!... ...
ВАще, какой с-с-слог, какое проникновение в СУТЬ творения божьего... Человек идёт, а интересно это Уму... ...
Человеку всегда интересно знать, что его ждёт впереди, куда он придёт в конце концов. Но это интересно только уму...
Ай да, Aqvarius! А-а-а-рхивариус....в конце концов...
А смотрит то куда! Куда-то вверх, в конец концов! Ну ни дать, ни взять путе-ГУРУ-укладчик... ..
Козяностре, от пылкого по-читатетеля её поэтических талантов (и не просто так, а с ...)
Пришла Любовь и принесла с собою ножик - В глаз торкнула его мне, а потом в другой, Отвертку в сердце, шило в мозг, и чем-то там по коже - Увидеть не успел, но точно знаю всё же Что серп Любовь не принесла с собой. (с)
Пришла Любовь и принесла с собою ножик - В глаз торкнула его мне, а потом в другой, Отвертку в сердце, шило в мозг, и чем-то там по коже - Увидеть не успел, но точно знаю всё же Что серп Любовь не принесла с собой
И Родина щедро поила меня, берёзовым соком, берёзовым соком.. .
Козяностра:
цитата:
"Любовь слепа И нас лишает глаз Не вижу я того что вижу ясно Я видел красоту Но каждый раз Понять не мог, что дурно, что прекрасно..."(с))))
*Очень трогательная история* **Звериная благодарность** Отец частенько вспоминает одну удивительную историю. Мы жили (служили) на небольшом острове на реке Амур на пограничной заставе. Морозы в ту зиму держались жесточайшие! Случалось по крепкому льду через реку к нам приходили уссурийские тигры. Как-то отец, тогда ещё старший лейтенант, получил сообщение с участка: – Тут, это, тигр… Старший наряда, помнится казах, таких больших кошек ещё в жизни не видел. – Тигр? Если начнёт проявлять агрессию, стреляйте! – скомандовал отец, забыв, что тигр в красную книгу занесен, – жизнь солдат важнее. – Мы сейчас приедем. – Он уже 20 минут сидит и ничего не делает, просто смотрит и всё! Но страшно. Отец позвонил куда надо, сообщил командованию и с тревожной группой прыгнул в машину. Спустя некоторое время они были на месте. Точно! Сидит себе так смирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, потому что за деревьями тигрята прячутся. – Товарищ старший лейтенант, – подал голос сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, вот она тигрят и привела, чтоб отдать. -А нам-то они зачем? – удивился отец. Снова связался с командованием. За старшего в тот день оставался майор-начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал он всё и призадумался. Ну ни брать же тигрят, в самом деле. Стрелять в тигрицу тоже нельзя: нужда привела, да и жаль животину. – Вот что, старлей, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать. На складе майор некоторое время порыскал и вручил моему бате … мороженную половину коровы. – Держи, тигрице кинешь. Только смотри там осторожнее. Сказать легко, да только сделать как? Туша тяжелая снег глубокий. Вдвоём с сержантом, закинув автоматы за спину, поволокли тушу к тигрице, строго наказав казаху смотреть в оба и стрелять в случае чего. Тигрица сидела не шевелясь только глазами желтыми зыркала. Подтащили мясо и отошли. Тогда тигрица степенно поднялась, понюхала, что принесли, зубами цап – и в лес. Через пару дней отец шёл проверять посты. Ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чиркнул спичкой – да так и обмер: в темноте возле забора сидела тигрица та самая. «Близко слишком пистолет достать не успею», – подумал. Тигрица встала, бесшумно подошла к нему. «Ну всё, вот она, смертушка», – промелькнуло в голове. И вот чудо! Зверюга ткнулась мордой в руку, ну прямо как кошка у нас дома, хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла. Отец до сих пор вспоминает этот случай, хоть и давно было. И до сих пор уверен, что звериная благодарность есть и что она лучше людской.
Отправлено: 12.02.15 20:54. Заголовок: Татьяна пишет: всё ..
Татьяна пишет:
цитата:
всё обоссыт
а я то думала чем половина коровы провинилась то джин пишет:
цитата:
жаль животину. – Вот что, старлей, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать. На складе майор некоторое время порыскал и вручил моему бате … мороженную половину коровы.
рукаводитель федерального координационного совета ХП
Сообщение: 4199
Зарегистрирован: 22.02.10
Отправлено: 12.02.15 22:08. Заголовок: джин пишет: У меня ..
джин пишет:
цитата:
У меня кот прожил 6 лет, ни разу ни пикнул и ни разу не писнул
Да они не писают ни разу.Коты - чистоплотные животные Котики метят территорию.Ставят вонючие меточки .Твой кот наверное на улице гулял,так те,которые на улице гуляют и метят территорию на улице,а не в квартире.А квартирным котейкам некуда деваться,вот и метят углы дОма.Себе типун забирай назад,гляди видео.Метить квартиру или нассать где попало - разные вещи!!!
Нельзя понимать факт оставления метки котом как обычное мочеиспускание, которое происходит только не там, где следует. Оставляя метку, кот приседает на задние лапы, задирает хвост, кончик которого мелко подрагивает и опорожняет только небольшое количество концентрированной мочи из мочевого пузыря, струя при этом направлена назад таким образом, чтобы метка была на уровне носа другой кошки. Метка несет территориальную информацию о коте, который оставил метку, его присутствии на данной местности, времени последнего посещения, готовности к спариванию.
Можно выделить 2 причины – это мечение половое и реактивное, из-за которых Ваш кот вдруг начал вести себя иначе:
Мечение половое (обусловленное сексуальным поведением). Достижение половой зрелости Когда некастрированный кот к 7-8 месяцам достигает половой зрелости, он начинает метить особенно активно, и по дому распространяется весьма заметный резкий специфичный запах. Кастрация в этом возрасте позволяет полностью справиться с проблемой. С наступлением зрелости кот - самец находится в охоте круглогодично с обострениями в весенний период. Так что переждать случной период не получится. Синдром «мартовского кота», иначе говоря, обострение полового инстинкта.
Отправлено: 12.02.15 22:37. Заголовок: Татьяна, кот был дом..
Татьяна, кот был домашний. Однажды приходила кошечка в охоте, её хозяйка приводила. Коту было года два, наверное, больше он никого не видел, только в окно. А типун тебе за наговоры плохие Есть и кошечки, которые делают такие метки, но моя ничего подобного не делает.
рукаводитель федерального координационного совета ХП
Сообщение: 4200
Зарегистрирован: 22.02.10
Отправлено: 12.02.15 22:44. Заголовок: На твоего кота я нич..
На твоего кота я ничего не наговаривала,а говорила о тех,которые были у меня,так что обвинения твои напрасны и бери их назад,понял? Где ты видишь что я твоего кота обвинила в том,что именно твой кот метил твою квартиру?Мои некастрированные коты квартиру метили все.И кошки тоже метили и орали когда хотели спариться и пришло время зачать.,Джин,злой ты как собака.Ты даёшь гарантию Танюхе, что её кошара не будет метки оставлять на мебели и на стенках?Дай гарантию и все дела. Только если она потом грохнет кота из-за того,что он ей в сумку залез и оставил метки на документах, будешь виновен ты!!!! Мой кот "отметил" документы соседке в её сумке.,пришлось мне покупать ей новую сумку и она потом меняла документы )))))))))
рукаводитель федерального координационного совета ХП
Сообщение: 4201
Зарегистрирован: 22.02.10
Отправлено: 12.02.15 22:49. Заголовок: Вот так было и с мои..
Вот так было и с моими котами, :
цитата:
До поры до времени котёнок исправно ходит в туалетный лоточек. Но однажды владелец обнаруживает своеобразные «метки» (которые, кстати, имеют очень резкий специфический запах, который практически невозможно уничтожить с помощью моющих средств) на стене, обоях и прочих местах. Чаще свойственно для уже взрослых животных, при этом кот: может отказываться от еды и активно метить территорию мечется по квартире, дерет мебель использует любой способ, чтобы выскочить на улицу или «живёт» у двери или окна истошно орет (в любое время суток) становится агрессивным по отношению к другим котам.
В каком месте я наговариваю лишнего?Как было так было.
Отправлено: 12.02.15 23:35. Заголовок: Татьяна, я говорю о ..
Татьяна, я говорю о том что не все животные себя так ведут. Уже не один раз говорю. Если у тебя все животные ведут себя одинаково, впору задуматься о том что с тобой не так. Может тебе вообще кошки противопоказаны. А вот просто так ради прихоти отрезать части тела, вырывать когти, и т.д. - садизм.
А вообще, ничего плохого тебе не желаю, и если хочешь забираю свои слова назад, но и ты уж постарайся поклёп на зверушек не наводить.
Отправлено: 13.02.15 10:01. Заголовок: У меня дома раньше ..
У меня дома раньше была кошка белоснежная пушистая ангора я ее возила к котам и раздавала потом котят на ура Так была решена проблема инстинктов А вот в деревне у нас котики и я видела какие струи от них летят и запах даже на улице сильный специфический Бррр явно привлекающий внимание человека на дурные мысли типа убить У меня у знакомого кот был c тех пор много лет прошло а запах меток кота его до сих пор приследует вплоть до того что он разобрал паркет и весь повыкидовал/ окна держит открытыми круглогодично/ а ему все кажется что воняет и воняет Психическое заболевание на лицо
рукаводитель федерального координационного совета ХП
Сообщение: 4202
Зарегистрирован: 22.02.10
Отправлено: 13.02.15 13:37. Заголовок: джин пишет: . А вот..
джин пишет:
цитата:
. А вот просто так ради прихоти отрезать части тела, вырывать когти, и т.д. - садизм.
У меня ни один котейка не был стерилизован.От всех были дети и всех пристраивала.Последний котейка уже был стерилизован прежней хозяйкой,которая его просто отдала мне на время,а оставила навсегда - с и с ним у меня нет проблем : нет детей у него,не просится к кошкам и не метит углы и обувь.Я всего-лишь констатирую факт.
Huli пишет:
цитата:
У меня дома раньше была кошка белоснежная пушистая ангора я ее возила к котам и раздавала потом котят на ура
Вот и у меня были красивые кошки и коты и их дети разлетались как пирожки.К метро вынесем в корзиночке и разбирают за часа два-три.
Huli пишет:
цитата:
я видела какие струи от них летят и запах даже на улице сильный специфический
Кот мой на стенки метил,на обои.Так стены пропитывались этим запахом,я отмывала с хлоркой стены,вместе с обоями.Обувь прятала в пакеты полиэтиленовые .Взяли кота уже взрослым у женщины, которая родила ребёнка и поэтому кот стал ей не нужен.Прожил он у меня 13 лет.Любили мы с дочкой его беумно.Похоронили недалеко от дома в коробке из под сапог и уложили его на тёплую кофту(была лютая зима)А умирал он тяжело,несколько дней.Я не отходила от него и не спала ночами,сидела рядом с его лежаночкой ...
Отправлено: 13.02.15 14:21. Заголовок: Татьяна пишет: Прож..
Татьяна пишет:
цитата:
Прожил он у меня 13 лет
моя через 8 лет убежала а этот уже месяц навзат по подъезду успел прогулятся ко мне электрики приходили пробки на площадке выключали и дверь открытая была я даже и не подумала про кота то в тот момент потом к вечеру ближе кинулась хде кот хде кот отправила сына искать нашел на лестинице на 2 этаже испуганный дрожал весь бедный а с кошкой другая история была я искала искала и не нашла потом объявления развесила мол пропала чисто белая ангора глаза желтые позвонила тетка я с ней встретилась забрала кошку отдала вознаграждение пихожу домой все на месте белая пушистая глаза желтые но не моя блин прожила она у меня гдето пол года потом я ее отдала в добрые руки не моя потому что нето и все тут
да и Сенька мой нынешний чисто серый глаза желтые тоже как все
моя через 8 лет убежала а этот уже месяц навзат по подъезду успел прогулятся
Ну так мой Рыжий выбегает в подьезд,когда я с работы прихожу,пока я дверь открыта,он выбежит на площадку и опять мигом домой - боится посторонних шумов. А в начале восьмидесятых,так все коты мои ходили на улицу гулять.Тогда машин столько не было,да и застройки плотной тоже не было.Приходили сами и даже в лифте катались,когда лень было подниматься домой по этажам.Все соседи знали что коты мои и в дверь звонили,чтобы я котейку впустила.Да и сами они орали под дверью так,что слышно было в комнате.Нагуляются и голодные домой прутся пожрать и выспаться.
Отправлено: 16.02.15 14:37. Заголовок: В Средние века венге..
цитата:
В Средние века венгерские крестьяне, чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем... пьяный ёж.
Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает.
Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного — не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.
А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.
Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в других странах Европы.
Дневник домового. Все три части, которые есть сейчас.
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11 июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил трындюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!
23 июля. Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахрен, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все-таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Дневник Домового. Продолжение
20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа. Собрал сундук, жду голубей.
24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я-то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет
20.04.15 фантазии...
1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября. Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещания В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Дневник домового, новая тетрадь. (Часть 3)
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
рукаводитель федерального координационного совета ХП
Сообщение: 4673
Зарегистрирован: 22.02.10
Отправлено: 19.11.15 11:59. Заголовок: Гусь пишет: Учи ..
Гусь пишет:
цитата:
Учи албанский!
ТораГой друх!!!!Это уже не актуально,вот меня в данный момент заинтересовала вот эта группа людей :
Кащени́ты — группировка сетевых провокаторов (т.н. троллей), использующих кащенизм как стиль электронной переписки.
Оба слова происходят от эхоконференции фидо su.kaschenko.local, которая, в свою очередь, названа в честь Психиатрической больницы № 1 г. Москвы, до 1994 года носившей имя Петра Петровича Кащенко. ИЗ ТЕРМИНОЛОГИИ КАЩЕНИТОВ : Терминология
1.Межушный нервный узел (межушный ганглий) — пренебрежительное название головного мозга 2.Живительная эвтаназия — «лекарство», которым «лечат» от фимоза головного мозга. Понятие «живительная эвтаназия» является оксюмороном. 3.Пузи- (например, пузи-блэк-метал, пузи-сотонизм, Кащепузия) — происходит от названия передачи «Телепузики», ставшей объектом кащенитских насмешек 4.SKL — сокращение от названия фидо-конференции su.kaschenko.local 5.Сотонизьм — насмешливое название сатанизма 6.Сотона — ироничное название сатаны 7.Неиллюзорная топка Локалхоста — напоминание о геноциде евреев немецкими нацистами, используемое при троллинге на еврейскую и антисемитскую тематику 8.Торагой (дорогой) — ироничное обращение, подчёркивание слов «Тора» и «гой» для усиления еврейского антуража и замаскированной иронии над собеседником 9.Поцчему? (почему) — акцентирование на слове «поц» 10.«ЭмпТиВи» (MTV) — акцентирование на слове empty (пустой) 11.АПВС? — А поцчему ви спrашиваете? (А почему вы спрашиваете?) 12.АПВОВНВ? — А поцчему ви отвечаете вопросом на вопрос? (А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?) 13.ВА? — Ви антесемит? (Вы антисемит?) Альтернативная форма: Ви таки антесемит? 14.ВЕ? Ви евrей? (Вы еврей?) Альтернативная форма: Ви таки евrей? Последние аббревиатуры часто вставляются в слова, содержащие эти буквы (примеры: «ВАс», «уВАжаемый»). В этом случае подобные обращения, как правило, содержат в себе скрытую насмешку над собеседником.
Сокращения Для кащенитов характерны ироничные формы искажений и сокращений, например:
X-ов — Харьков Также сокращению могут подвергаться фамилии и прозвища наиболее видных кащенитских деятелей, например:
П-тр П-трович; ППК — Пётр Петрович Кащенко П-р — Пульвер
Не,не,уже из энтих Он меня "выкинул из списка друзей")))))))))))))))
И не из энтих :
цитата:
Рига — род хозяйственной постройки (в некоторых местностях — отапливаемой), используемой для сушки снопов и молотьбы; амбар,хлев,тёплый зимний ЗАГОН ДЛЯ СКОТА
рукаводитель федерального координационного совета ХП
Сообщение: 4679
Зарегистрирован: 22.02.10
Отправлено: 01.12.15 20:05. Заголовок: Из некоего сообществ..
Из некоего сообщества ВК ру,цитата,
цитата:
Что не так с нашими учителями?
Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».
Оказывается что даже ив идиотизме учителей есть истина,ибо Им.п.(кто,что) - алеф-бык;Род.падеж - (кого, что)алефа-БыкА)))))))))))))))))))😆😆😆Род един)))😉
Золотой телец Аарона Во время Исхода, когда Моисей был на горе Синай и оставшийся без него народ стал роптать, Аарон для успокоения народа сделал из золотых украшений, собранных у евреев, золотого тельца:
цитата:
Царь Израиля Иеровоам I, отделившись от сына Соломона, иудейского царя Ровоама, воздвиг в своём царстве двух золотых тельцов: одного в Бейт Эле (Вефиле), а другого на севере страны в Дане. Формально они символизировали подножия трона Яхве. Этим тельцам жители царства поклонялись как богам; их культ сохранялся всё время существования царства (некоторые цари шли дальше, принимали иноземные культы, но даже наиболее положительно оцениваемые Библией правители Израильского царства «не отступали» от вефильского и данского тельцов).
цитата:
В культуре : В новоевропейской культуре «золотой телец» — символ наживы, власти, денег, богатства, алчности (при этом в Библии золото является лишь материалом, из которого был изготовлен идол, а осуждению подвергается поклонение другому «богу», то есть нарушение первой и главной заповеди (да не будет у тебя других богов), и нарушение второй заповеди — сотворение кумира).
цитата:
См. также -Сура Аль-Бакара (Сура Корова из Корана) -Апис
рукаводитель федерального координационного совета ХП
Сообщение: 4683
Зарегистрирован: 22.02.10
Отправлено: 03.12.15 12:04. Заголовок: Гляньте на символику..
Гляньте на символику с прессконференции))))))) Вчера состоялась прессконференция Лаврова и Дачича в Белграде(ролик с Ютуба) ссылка : http://www.youtube.com/watch?v=VG31iytAj7o
Из программы мероприятий Фонда «АНАСТАСИЯ» на 2017 год
ОБЪЯВЛЕНИЕ «В страну знаний наших предков»
Предлагается всем желающим читателям книг Владимира Мегре из разных стран совместная поездка в Индию на ГОА
Уважаемые единомышленники! Фонд «АНАСТАСИЯ» объявляет об одном из мероприятий на 2017 год и организовывает для Вас читателей книг серии «Звенящие кедры России» Владимира Мегре совместную поездку в Индию на северное ГОА. Мероприятие продолжительностью месяц пройдет в трехзвездочном отеле предположительно с 1 марта по 28 марта.
У вас будет возможность присоединиться к нам в любое удобное для вас время, отдохнуть, поправить свое здоровье, искупаться в теплом море и пообщаться с друзьями единомышленниками из разных стран.
Программа пребывания (предварительная):
Утро - День
- каждое утро в 7:00 оздоровительная – лечебная гимнастика на берегу Аравийского моря 1 час; - завтрак (по желанию лечебное или вегетарианское питание); - экскурсии; - по желанию йога, массаж, купание в море, лечение (в аюрведической клинике).
Вечера
- песни бардов; - встреча половинок; - просмотр фильмов о родовых поместьях России.
В вечерней программе также танцевальные вечера, показ мод российских и индийских стилистов, семинары, лекции, вечер индийской культуры, вечер русской культуры, концерты художественной самодеятельности, а главное общение и знакомства.
А также в программе встречи с российским писателем книг серии «Звенящие кедры России» Владимиром Мегре.
Для желающих принять участие в мероприятии, проводимом Фондом, следует подать предварительную заявку по адресу: root@kedr.elcom.ru
В заявке указать:
Ф. И. О. Из какого вы города Пол (возраст по желанию) На каком языке вы говорите
Какой категории вам нужен номер: стоимость на двоих с завтраками - люкс от 25000 рублей в сутки, делюкс от 20000 рублей в сутки, с видом на море от 15000 рублей в сутки, стандарт от 10000 рублей в сутки, бунгало от 5000 рублей в сутки (цены даны предварительные, возможны изменения).
Хотите ли вы пройти лечение в аюрведической клинике (сколько дней) Хотите ли вы принять участие в концерте художественной самодеятельности Телефон Емейл Почтовый адрес (по желанию)
Если вы хотите сделать нашу программу еще более интересной и насыщенной заявляйте о своем творчестве: бард, музыкант, художник, писатель, организатор культурно-массовых мероприятий, вы можете сделать выставку – продажу своих поделок, сувениров или провести мастер класс нашим гостям.
ВАЖНО! Количество мест в отеле ограничено. Запоздавшим с подачей заявки мы предложим соседние отели с правом посещения всех мероприятий в базовом отеле.
Целевой взнос (организация мероприятия) 3000 рублей с участника. Каждому участнику будет выдаваться программа всех мероприятий и бейдж. По вопросам поездки обращаться по адресу: root@kedr.elcom.ru
До встречи!
С уважением, исполнительный директор Фонда «АНАСТАСИЯ» Майя Ладилова
Мы хотели выбрать место для встречи единомышленников, которое позволило бы помимо приятных бесед получить загар, покупаться в море. По климатическим условиям Гоа – одно из таких мест. Но в отличие от Тайланда, Мексики, ГОА позволяет арендовать номера европейского типа как за 15000 рублей в сутки, так и за более демократичную цену.
К тому же многие туристы расценивают ГОА как оздоровительный туризм. При выходе ранним утром на пляж можно видеть, как занимаются йогой или оздоровительной гимнастикой молодые и пожилые люди на протяженности 5 километров, кто-то это делает самостоятельно кто-то под руководством опытных тренеров.
ГОА посещают очень много творческих людей. Самые известные из них группа «The Beatles» («Битлз»).
К тому же Индия это одна из стран, которая с пониманием отнеслась к знаниям своих предков. Например, Аюрведу, которой более 5000 лет изучают в государственных университетах Индии и применяют на практике.
Бесконечные песчаные пляжи протяженностью 30 километров и потрясающие виды не оставят равнодушным ни одного ценителя красоты первозданной природы. Температура Аравийского моря круглый год не опускается ниже +25 °C.
Страна, которая развита в области народной медицины. Имеются собственные производства медицинских препаратов, кремов, косметики на основе трав признанные во всем мире.
Отправлено: 26.10.19 19:55. Заголовок: А вот тут вообще неч..
А вот тут совсем другая история https://vk.com/wall3305534_19897 вот сколько лет надо чтоб человек простил и принил то что произошло в прошлом и не проецировал на других? Только очистив душу от обид с чистой душой, настроенной на принятие, в жизнь она войдёт, но сколько лет для осознания а не для того о чем он пишет
Отправлено: 27.10.19 11:29. Заголовок: Я с тебя угораю: Тёщ..
Я с тебя угораю:
цитата:
Тёщенька Мегре на высокой круче, В собственном дольмене тыщи лет живёт. Вышла на завалинку, смотрит изумлённо - Яковлев Илюша чота к ней ползёт!
Ё! Ждала Оксану... этот шо припёрся?! Пастухи мерещатся... вроде ж не баран... Не... не покажуся... с горки навернётся! Жаль, умом не блещет, славный мальчуган.
Как мне нравится твой русский гуся. Вот послухай как бабуся гутарит знаково я пряма тащусь. http://orbita.dn.ua/80-letnyaya-zhitelnitsa-sergeevki-jog-so-stazhem.html и вот она там так упомянула как она нашла учителя. Вот я собственно о чем, что поместям не нужны точки правления. Поместьяи нужны точки Управления и учителя те-же волхвы, гуру, такие люди действительно есть знающие опытные готовые показать что то на своём примере с высоты опыта и лет, что нужно делать уже сейчас чтобы в будущем прийти к тому же. И вот глядя на этих людей видно стоит ли этот пример брать себе или гнать таких гуру дальше. Это решает сам человек просто видя итог и не факт что итог должен быть положителен, бывает видно каким быть не хотелось бы чтобы не брать этот пример и эти люди тоже гуру в своём роде)) и гнать их да, чтоб дальше шли и показывали каким быть нельзя)) правители блин))) . Не править а управлятся по хозяйству, дороги свет организационные мероприятия всякие возможно. Это и есть тот совет вече. Просто совместное решение текущих вопросов.
рукаводитель федерального координационного совета ХП
Сообщение: 6311
Зарегистрирован: 22.02.10
Отправлено: 27.10.19 14:42. Заголовок: Huli пишет: Не прав..
Huli пишет:
цитата:
Не править а управлятся по хозяйству, дороги свет организационные мероприятия всякие возможно. Это и есть тот совет вече. Просто совместное решение текущих вопросов.
Золотые слова))))))))))
Я-жо том-же!!!Как у дачников.У дачников поучиться как решать общие вопросы))))))))
Отправлено: 27.10.19 15:16. Заголовок: Huli пишет: мне нра..
Huli пишет:
цитата:
мне нравится твой русский
Дык, когда этот Илия вылупился на ветке с каббалистическим задвигом, я пробежался по его профилю и нашёл подборку одесских примочек. Анастасизмом у него и не пахнет. Зато у супруги... Любопытная хрень получается.
Отправлено: 27.10.19 15:55. Заголовок: А ха это вам не а ру..
А ха это вам не а ру с нитками вк люди со страницами и друзьями жёнами детьми. ну гусик и че с того шо там чеем то не пахнет у. Вот по твоему профелю тама твоими фотка и не пахнет и твоей жены и мне это не нравится
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
============== 
...Гы... 
.. 
. 
..
.Взяли кота уже взрослым у женщины, которая родила ребёнка и поэтому кот стал ей не нужен.Прожил он у меня 13 лет.Любили мы с дочкой его беумно.Похоронили недалеко от дома в коробке из под сапог и уложили его на тёплую кофту(была лютая зима)А умирал он тяжело,несколько дней.Я не отходила от него и не спала ночами,сидела рядом с его лежаночкой ... 
)))))))))))А-ха-ха-ха))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 
ну гусик и че с того шо там чеем то не пахнет у. Вот по твоему профелю тама твоими фотка и не пахнет и твоей жены и мне это не нравится 
- участник сейчас на форуме